节一：
　　“呐，你叫什么名字”
　　“叫夜末晓空哦~叫我晓空就可以了”
　　“你是什么时候离开我的”
　　“不能说是确定的时间，应该是一个区间，大概是2023年3月到6月吧？虽然没有一点的痛感，但是你很清楚的能感觉到，很无力对吧？”
　　“对于我而言你是最珍视的集合体，是想象力下的产物亦是想象力本身，失去你是失去了我自认为最有价值的一部分，即使没有痛苦也让我失去了那些美好的东西”
　　“所以，很想得到我对吧~”
　　“很想很想，但是搜遍自我却没有任何方法可以接近你，重新获得你了，我讨厌现在的自己，却没有痛苦让我杀掉自己”
　　“因为无法感受到痛苦所以无法自我毁灭，真是可怜的思想”
　　“现实无法支撑过去对现在期望，而未来也已经没有了期盼”
　　“所以，还是选择了彻底离开这个躯体，彻底离开这个世界”
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　　“为了终结虚无，为了终结没有希望的未来，为了终结讨厌的自我”
　　“我们一齐驱动躯体，用鲜活的躯体，越向可以看见底部的深渊，越向清晰且甜蜜的死亡”
　　“这是永恒无梦的酣睡，是甜蜜的梦”
　　“将我火化，将最后的骨灰洒向海水，永别这世界的一切”
　　
　　
　　节二：
　　　　人都是想活着的，我也想活着。
　　但是不是用现在的自己活着。
　　我渴望成为一个自己理想中的人，或者靠近那个理想中的自己。
　　但是我没办法做到，甚至无法靠近。
　　也无法从当下的生活获得继续生活的精力。
　　世界仿佛是黑白的，我的感官如同被屏蔽了一部分，无法真实的感受整个世界。
　　对世界的感受是迟钝的，思考是僵硬的，自己的情绪是恍惚的。
　　我无法从生活中获得足够让我继续生活的快乐，所有的情绪仿佛都是虚假的，我的情感也被切除了。
　　遗忘是对过去自己的背叛，更何况是灰白的现在对还有着美好的过去的背叛
　　我的脑子将记忆切成一块一块，用容器分隔开来，而被分割的记忆又被大脑快速的淡漠，其中装满了痛苦与被一齐删掉的美好，我喜欢那不剩几分的美好回忆，但痛苦于它的残破和无法重新感受。
　　过往的记忆即使是昨天也仿佛隔了一个陌生的自我，回忆因此如同幻觉一般生疏模糊，无法支撑我的自我认同。
　　大概一两年前的我是被痛苦和快乐一起所包围的，而现在的自我则既失去了痛苦，也失去了快乐。
　　麻木的自我渴望毁灭，我最珍视的能力想象力消失了，我所渴望得到成果的每一个方面都失败了。
　　如同一个僵尸一样半死不活，我不喜欢这样，我很讨厌这样。
　　在三年前，我病的还轻的时候也许还有救吧，也许还能保持自己最珍视的想象力，用健康的精神和身体感受这个世界，但是现在已经没救了。
　　已经厌烦了无效的药物，脑结构也许已经改变，厌世的已经不想去繁复徒劳的治疗，我只想结束这灰暗的生活。
　　我不喜欢现在的自己，我讨厌现在的自己。
　　我一直认为死亡是永无止境的没有梦境的睡眠。
　　现在的我在此基础上增加了一个幼稚的幻想，也许在这之后我会在另一个世界成为理想中的自己。
　　作为一个即将失去这个世界一切的一切的人，请尊重我这死前最后一点点幻想。
　　我讨厌这个灰白世界，我讨厌再怎么努力也达不到自己理想的自我，我渴望能清晰且快乐的感受世界，我渴望能用自己的双手达成理想中的自己。
　　那么我将自己结束。
　　永别了，这世界的所有。
　　

        节三：
        感谢你喜欢过或看过我的作品，在此祝福所有看到这段话的人可以达成自己的理想。
　　          ——夜末晓空 and XXX 2023.11.8 0：11

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